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10 choses que vous ne pouvez plus faire enceinte

Il faut vous rendre à l’évidence, vous tenez désormais plus de la baleine que de la sirène. Votre état gravidique vous réduit à l’état de cétacé échoué : vous n’arrivez plus à vous lever du canapé, vous roulez pour vous déplacer dans le lit et vous avez lancé un avis de recherche pour retrouver vos pieds, perdus de vue depuis plusieurs semaines. Et encore, si ce n’était que ça, cela vous irait ! Voici la liste de tout ce qu’il faut oublier, en attendant d’être libérée délivrée.

10 choses que vous ne pouvez plus faire enceinte

S’épiler le maillot

Au 3e trimestre, votre intimité, c’est comme vos pieds : vous ne savez plus à quoi votre maillot ressemble. Enfin si, il tient plus de la luxuriante forêt amazonienne que du petit ticket de métro. Crème dépilatoire, cire ou rasoir, êtes-vous vraiment sûre de vouloir redonner aspect humain à votre petit triangle d’amour SEULE et à l’aveugle au risque de vous blesser ou de vous brûler ?  

Mettre du vernis sur les ongles des pieds

Deux difficultés se présentent à vous.
1) Parvenir à attendre vos doigts de pieds qui semblent désormais à des années lumières de vos mains à cause de votre gros ventre et de vos bras qui ont apparemment raccourci.
2) Réussir à retenir votre souffle tout au long de la pose pour ne pas finir asphyxiée par l’odeur du vernis (et ne pas vomir le paquet de cookies que vous vous êtes enfilé pour le goûter de 21h).
Traduction : renoncez.

Faire du shopping dans les magasins

Si avant d’être enceinte c’était votre passe-temps favori, aujourd’hui cela est tout bonnement devenu l’enfer sur Terre. Vous n’arrivez plus à tenir debout 2 heures d’affilée, vous soufflez comme un buffle tous les 2 mètres et rien que l’idée de vous acheter un pantalon en taille 44 - alors que vous faites du 38 en temps normal - vous donne envie d’en finir avec la vie.

Boire de l’alcool

Si peu de femmes en parlent, c’est pourtant là une vraie difficulté de la grossesse : la privation d’alcool. C’est une véritable cure de désintox à laquelle vous devez faire face. Pas de rosé avec le barbecue estival ni de champagne au moment des fêtes. Seule alternative qu’il vous reste : noyer votre chagrin avec un soupçon de grenadine ou un verre Champomy, histoire de faire illusion…

Manger des sushis

L’alcool et maintenant les sushis : désormais, face à tous ces interdits, vous regrettez presque d’être enceinte et regardez avec des pulsions de violence votre chéri qui s’enfile son plateau de california rolls.

Dormir sur le ventre

Les baleines ne dorment pas sur le ventre, c’est bien connu. D’ailleurs, ni le ventre ni vos seins ne semblent comprendre que c’est la seule position dans laquelle vous aimez dormir.

Pratiquer l’automédication

Prendre des médicaments sans l’avis d’un médecin, c’est mal ! En dehors des antispasmodiques ou de vos sachets contre les brûlures d’estomac que vous pouvez vous enfiler deux par deux, passez par la case médecin !

Vivre à 100 à l’heure

La grossesse n’est pas une maladie. Non. En revanche vous risquez de l’être, malade, à force d’ignorer votre fatigue. Rétrogradez de quelques vitesses et adoptez la cool attitude.

Manger n’importe comment

Ne vous laissez pas aller à toutes vos pulsions alimentaires sous prétexte que les envies de femmes enceintes non satisfaites donneraient des taches de naissance aux bébés : c’est totalement faux, et vous le savez.

Porter des chaussures à lacets

À moins de vous lever à 6h00 du matin, vous ne pourrez jamais être à 8h30 sur votre lieu de travail si vous envisagez de porter cette paire de basket à lacets. Optez pour des bottes. Ou des tongs. Voire des chaussures à scratch. Tout mais pas les lacets !

Consolez-vous néanmoins. Il y a bien une chose que vous pouvez faire enceinte et qui n’est pas interdit : partager tous ces « bonheurs », histoire de dégoûter les copines d’avoir un enfant ! (Oui c’est méchant, mais vous avez le droit, vous êtes enceinte !)


Publié le 30/08/2016 à 11:43

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